“爸爸，你是哪里生的？”
“斯德哥尔摩。”
“妈妈，你呢？”
“哥德堡。”
“那我是哪儿生的呢？”
“卢列奥。”
“真不容易，我们好歹凑到一起了！”
挛生兄弟俩，弟弟最忌讳别人说他小。有一天，某人看见哥俩穿着、个头、容貌、神态十分相像，难以区别，觉得很有趣，不禁问道：
小朋友，你们俩谁大呀？”
弟弟急忙嚷道：
“哥哥，不要告诉他！”
在旧金山一所华人子弟学校里，老师对各位学生说——
“其实中文并不难学，在汉文中有许多象形字，例如，山羊的‘羊’字，不就有两只角吗？”
“是的，老师！”学生回答。
“那么，我们再来认这个‘牛’字。”
警察：“你为什么抢别人的东西？”
强盗：“怎么能说抢呢？我是未同别人商量，把东西就拿了。”
警察：“你怎么大白天……”
强盗：“先生，我的工作从不分白天黑夜。”
米沙上课不专心，平时在课堂上不是思想开小差，就是伏在桌上打瞌睡。老师没有少批评他。
这天，米沙又在打瞌睡。老师一见，便批评他说：“你为何屡教不改？你认识到上课睡觉的缺点吗？”
“认识到了，”米沙回答，“伏在桌上确实不如在床上睡舒服。”
一位顾客走进咖啡馆，要了杯咖啡。侍者拿来咖啡，又递上了刀叉，却没有汤匙。顾客对侍者说：“我用手指搅拌，恐怕这咖啡太烫了。”
“对不起，对不起，”侍者说着，忙走进厨房。一会儿，他又端来一杯咖啡，对顾客说：“这杯咖啡不太热。”
彼得去参加同学保罗的生日宴会之前，妈妈叮嘱他：“不要忘了礼貌，不可以要求别人给你食物，要等别人拿给你。”
宴会上有很多小孩，他们在一起玩了一个钟头。然后保罗的母亲拿给他们一些食物，却忘了给彼得。他很礼貌地等了几分钟，然后把盘子举得高高地，大声嚷道：“有没有人要干干净净的盘子？”
记者访问一位暴发的富翁，一再要求他谈谈他致富的秘密。富翁被逼不过，只好说：
“我发财是从卖鸽子开始的。”
“卖鸽子？”记者有点不相信地追问道，“你卖了多少鸽子？”
“一只！”富翁不好意思的说，“可是它不断出手又不断地飞回来。”
美国作家马克·吐温的心不在焉是很闻名的。一天，他乘火车外出。列车员来查票。马克·吐温找遍他所有口袋也没有找到。后来，列车员认出了他是作家马克·吐温，便说：
“要是真的找不见就算了。”
“哎，怎么就算了呢？”马克·吐温说，“我一定得找到这该死的东西，要不然，我怎么知道我要到哪儿去哩？”
父亲：“你认识多少字了？”
儿子：“认识1—7，其他不会。”
父亲：’你真蠢！长大怎么办啊。”
儿子：“不要紧，长大我会当作曲家。作曲家只写七个数字，连8都用不上。”
有个医生，每次从坟地走过他都要用手蒙着脸。
“你为什么要这样呢？”有人问。
“在死者面前，我感到很羞愧。”他说。
为什么呢？”
“这些死者中，有很多人，都在我门下就过医……”
“大夫，我现在正在拉肚子。”
“多长时间了？”
“昨天夜间开始拉的。”
“没关系，再拉几次就好了。”
“再拉，那不就拉空了吗？”
“对呀，拉空了不就不拉了吗？”
“哎呀！我的上帝！你牙齿里的洞是我见过的最大的！”
牙科医生喊着，他正在检查病人，“我见过的最大的！”
病人厉声说道：“你没必要说两遍。”
“我没有，”医生回答，“那是回声。”
“我不明白这所医院究竟在干什么。当我躺在这儿时，一个医生说我得的是阑尾炎，而另一个医生却坚信我得的是胆结石。”
“那一切是怎么结束的呢？”
“他们用硬币的正反面打赌，结果割掉了我的扁桃腺。”
有一个年轻人，去向苏格拉底请教演讲术。他为了表示自己有个好口才，滔滔不绝地讲了许多话。
苏格拉底要他缴纳双倍的学费。
那年轻人惊诧地问道：“为什么要我加倍呢？”
苏格拉底说：“因为我得教你两样功课，一门是怎样闭嘴，另外一门才是怎样演讲。”
一个印度人对医生说他肚子疼。
“你今天吃什么啦？”医生问。
“吃了点野果。”
医生二话没说，就取出一瓶药，给病人往眼睛上滴。
“你做什么，我是肚子疼，你怎么治我的眼睛？”
“我治你的眼睛，是为了你下一次能够看清自己吃的东西。”
老师在课堂上布置了一篇作文，题目叫《我所见到的最美丽的东西》。下课后，同学们将作文交了上来。
当老师在办公室翻开沃勒尔的作文本时，发现他的这篇作文只有一行字，内容是：
“我所见到的最美丽的东西，是最难以用语言来形容的。”
在自然常识课上，老师问蒂娜：“自然界的四大元素是什么呢？”
“火，空气，土壤……”
“还有什么？教师提醒你：你平常在家用什么洗手呢？”老师本意是提醒她说“水”。
“肥皂！”蒂娜立刻回答说。
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